そんな頃、元彼氏と私の共通の友人であるA(男)によく話を聞いてもらってた
Aはチャラ男。あちこち手を出しまくると有名だった
でも当時は彼女(B子、友人)がいたから安心して、話を聞いてもらってた
当たり前だけど、
そんな振られた愚痴なんて彼女持ちの男に聞いてもらうべきじゃなかった
B子にしてもいい気分じゃなかったと思う
もちろん他の女の子の友人にも愚痴ったりしてたんだけど、
なんか愚痴り足りなくて、
共通の友人でもあったAに聞いてもらうのが一番心地よかったんだよね
今思うと何でB子に同席してもらわなかったんだろう
B子も友人だったのに
本当にアホだった

そのうち、元々浮気性だったAが私に気のあるような素振りをしてきた
私はそれを拒否しなかった
浮気性な男とか一番嫌いだったはずなのに

そして抱き締められてキスされて、というかしてしまった
最悪な事にその瞬間をB子に見られてしまった
B子は泣きながら去ってった
慌てて追いかけて謝罪したけど、当たり前だが拒否され。
B子と共通の友人であるC子に事情を話し、
B子に取り持ってもらった(B子と話してもらった)

「一番許せないのは、自分がいながら浮気したA。
　○(私)が失恋中なのつけこんでそういう事をしたAが許せない。
　○が正気を失ってそういう事をしたんだという事も理解できる。
　でも今は○の顔見たくない。
　いつか話せるとは思うけど話したくない」

当たり前だ。むしろ私の事罵倒してもいいのに、
失恋中だから仕方なかった、
みたいな風に言ってくれてそんないい子を傷つけた事に
今更ながら罪悪感が半端なかった

それなのに、
その罪悪感を消すためなのか何なのか本当に思い出せないんだけど、
私はAと付き合おうとした
その理由が思い出せないのは、
多分自分に都合悪い事は忘れようとしてるからだと思う
とにかくしばらく付き合ってる風な行動をしてた
お互い付き合おうとか言ってないんだけど、会ったり
キスまでだけどしてた
今思うと何でB子の傷口に塩を塗るような事したんだろう
多分「最初からAを好きだったからそういう事してしまった」
という風にしたかったんだと思う

でも当たり前だけどうまくいくわけなくて自然消滅した

B子は多分、そんな私を見て更に幻滅して軽蔑したんだと思う。
B子は私に話しかける事をしなくなった

今まで普通に友人関係だったのに唐突に口も聞かなくなったから、
共通の友人達は「どうしたの？」って聞いてきたけど、
私は皆に嫌われるのが怖くてB子の彼氏と浮気した事は言えなかった
B子と彼氏が別れた事は皆知ってたけど、
私が原因だとは皆思わなかった
(Aは学部が違ったので他の友人達と接点がなかった)
B子は私の事を誰にも言わなかった
B子が他の人に愚痴ったりする可能性、
C子が事情を話す可能性もあったのに二人とも言わなかった
このお陰で私は誰からも
白い目で見られる事もなく大学生活送る事が出来た

この話は大学関係ではA、B子、C子、私しか知らない
誰にも言えなかった
一人だけ、大学と関係ない幼なじみに話したんだけどやっぱり軽蔑された
幼なじみだから見捨てないでくれたけど
「B子さんとC子さんには本当に感謝しなよ。
　あともうAとB子さんとは接点持たない方がいいよ」と言われた
今更謝罪なんかされてもウザイだけだよって

だからこの話は私含めて5人しか知らない
皆私の事
「恋愛に一途で元彼に振られた時は憔悴するレベル。
　その後付き合った彼氏さんとも一途に恋愛し、そのまま結婚した人」
と思ってる

久しぶりにこの事思い出したけど、
私が人をわざと傷つけるような嫌な奴だったと
今更思い返して気分が重くなった
自業自得だけど
B子とC子には本当に申し訳ない事をした
B子が結婚して幸せにしてるらしい事までは知ってる
昔、私に彼氏(別れた元彼)ができた時、B子はすごく祝福してくれて。
もしかしたら今でもずっと友人でいられたかもしれないB子との縁を
自分の過失で切ってしまった事を後悔している

>>67
マタユルがなにか呟いてる