70: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 15:34:37 0
私の従兄が不妊で悩んでいます。
従兄の妻は私の大学時代の友人で、
私が二人を引き合わせたんですが結婚した後で友人に
「私は本当は子供が嫌いだから産むつもりがない。
私が二人を引き合わせたんですが結婚した後で友人に
「私は本当は子供が嫌いだから産むつもりがない。
彼は子供を欲しがっているけどピルを飲んで不妊のふりをしている」
と打ち明けられました。
(結婚二年目に、従兄もいるときに
子供ができなくて辛いと聞かされ、
子供ができなくて辛いと聞かされ、
子宝のお守りが欲しいといわれたので後日渡しに行ったときのことです)
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友達だからわかってくれるよね、黙っててね、
不妊って事で口裏合わせておじさんおばさんにも
「可哀相な友人をそっとしておいてあげて」とか
根回しお願いね、
私たちをくっつけたのはあなたなんだからねと言われ
私たちをくっつけたのはあなたなんだからねと言われ
どうしていいかわからなくなりました。
他人のことに口出しするのは好きじゃないし、
私が二人を引き合わせた責任も感じています。
私が二人を引き合わせた責任も感じています。
でも、子供が欲しい・でも妻が不妊治療に
非協力的ということで苦しんでいる
非協力的ということで苦しんでいる
従兄や、孫が持てず残念がっている
伯父夫婦を見ると辛くなります。
伯父夫婦を見ると辛くなります。
もう話してしまってもいいでしょうか…。
板ばさみで苦しいです。
板ばさみで苦しいです。
72: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 15:44:44 0
この件からは一切身を引いた方がいいよ
この前の話は聞かなかった事にするから。
夫婦の問題だから、私は無関係だしね、と。
73: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 15:49:42 0
>>70
なんでそこまでして子供欲しくない理由を聞いた?
実は遺伝性の障害因子もってるとか。
74: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 15:50:34 O
ピルには後遺症があった用なキガス
75: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 15:50:55 0
>>70
なんだそりゃ、バンバン話せよ。
友人だって一人で黙ってるのがしんどいから打ち明けたんだろう
その苦しさを無料で70に押し付けようなんて甘いよ。
70が苦しいなら黙ってる必要全くない。
友人バカすぎるし、卑怯だし、
自業自得だし、かばうなら70もどうかと。
自業自得だし、かばうなら70もどうかと。
76: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 15:51:56 0
それ離婚して従兄弟と友人別の人生歩ませた方がいいんでね?
77: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 15:52:46 0
>>70
話さないほうがいいと思う。
その後、離婚だなんだって騒ぎになったりしたら、
逆恨みされるよ?
逆恨みされるよ?
友人には、
「聞かなかったことにする。
だから、伯父夫婦や従兄に喋ったりはしないけど、
だから、伯父夫婦や従兄に喋ったりはしないけど、
あなたを庇ったりもしない。嘘はつきたくない」
って突き放した方がいいと思う。
78: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 15:55:25 0
血の繋がった身内を一生苦しめさすんだね
79: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 15:57:51 0
それは夫婦の問題でしょう
84: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:05:08 0
>>79
夫婦以外の人に話が漏れている時点で夫婦の問題じゃないんだよ。
80: 70 2009/12/12(土) 15:58:54 0
私自身、身を引きたいです。
でも近所に住んでいることもあり、従兄からは
「どうして不妊治療を嫌がるのか
友達としてそれとなく聞き出して欲しい」と言われたり、
友人からは
「どうして不妊治療を嫌がるのか
友達としてそれとなく聞き出して欲しい」と言われたり、
友人からは
「しつこくしないよう頼んで、
子供のいない生活のメリットを強調して」と言われたり…。
子供のいない生活のメリットを強調して」と言われたり…。
私に頼まないで、
巻き込まないでと言って疎遠にしようとしたこともありますが
巻き込まないでと言って疎遠にしようとしたこともありますが
おじおばが心配したり、
共通の友人たちから冷たいと言われ
共通の友人たちから冷たいと言われ
関係ないはずの私が悪者にされて距離を置かれたりと最悪でした。
私自身、体に問題があって不妊で悩み、
治療の末に子供を授かった経緯があるので
治療の末に子供を授かった経緯があるので
不妊がらみの話になると引き出されたり、
理解を強要されるのかなと思います。
理解を強要されるのかなと思います。
友人が子供を欲しがらない理由はわかりません。
嫌いだからいらない、作る意味がわからないとしか…。
90: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:11:55 0
>>80
そういう状況なら、
友人は切っちゃって従兄に話しちゃったほうがいいかなぁ。
友人は切っちゃって従兄に話しちゃったほうがいいかなぁ。
「ちゃんと夫婦で話し合ったほうがいいよ」って友人を説得してみて、
それでも駄目なら話しちゃったら?
81: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:00:24 0
従兄弟の一生苦しむ姿みてるといいよ。
私なら、そんな友人切るわ。
欲しくないなら欲しくないと夫婦で話し合えばいいのに
周囲巻き込んで、
同情引く形に持って行ってる人と友人だなんてイヤスギ。
同情引く形に持って行ってる人と友人だなんてイヤスギ。
82: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:02:39 0
>>80
共通の友人に話せば?
恨まれようが悪いのは従兄の嫁じゃん。
自分が不妊治療で苦しんだのを利用されてるんだよ?
83: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:04:20 0
>>70は自分をそんな状況に追い込んだ友人に友情を感じてるの?
85: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:05:39 0
ものすごく、その友人とやらが恐いわw
絶縁出来ない身内に>>70が紹介して結婚させたんだから
責任とって従兄とおじおばに話すべきじゃない?
共通の友人にも話して根回して。
87: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:08:22 0
だね。
おじさんおばさん従兄に恨まれるね。
86: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:05:55 0
>>70
やや似た状況かと思うので参考になれば。
私が紹介したわけではないけど私の結婚式と
二次会幹事が縁で私の幼馴染みと旦那の親友が結婚
二次会幹事が縁で私の幼馴染みと旦那の親友が結婚
旦那、私、旦那親友の3人は大学1年からずっとの付合いで両家の親も親密。
あちらが結婚して2年目だったかなに、
うちに2人目が出来て悪阻で苦しい時期に幼馴染みからから
「実は…」と告白されたのが
うちに2人目が出来て悪阻で苦しい時期に幼馴染みからから
「実は…」と告白されたのが
結婚前に生理痛が酷くて婦人科いったら
治療をしないと妊娠しにくいと言われた。
治療をしないと妊娠しにくいと言われた。
説明聞いただけで痛そうだからしたくない、
友達だからわかってくれるるよね?
友達だからわかってくれるるよね?
夫(旦那親友)は子供好きだしこのことは知られてはいけない。
あんたのとこが二人目だから旦那親からプレッシャーかけられて辛い。
あんたのせいなんだから協力すべき。
口裏あわせてガードしてちょうだい!
口裏あわせてガードしてちょうだい!
…悪阻で不機嫌だったせいもあってオトナゲなど全くなくぶち切れました。
私を共犯にしようとするな、
あなたの夫は私の旦那の親友だから今晩旦那には話すよ、
あなたの夫は私の旦那の親友だから今晩旦那には話すよ、
あとは旦那に任せる、と言ったら酷すぎる!
言うんじゃなかった!!と泣いてたけどそういう問題じゃない。
言うんじゃなかった!!と泣いてたけどそういう問題じゃない。
もちろんちゃんと旦那に報告しました。
相手は共犯者が欲しいんだから
一人で抱え込んだら相手の思うつぼ。
一人で抱え込んだら相手の思うつぼ。
もしイヤイヤでも協力して
後日ばれたら従兄さんにあなたも恨まれるよ?
後日ばれたら従兄さんにあなたも恨まれるよ?
88: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:09:26 0
>>70は気が小さい?弱い?
その友人に良い様に使われてるだけだけど?
その友人に良い様に使われてるだけだけど?
89: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:11:23 0
>>70
>根回しお願いね、私たちをくっつけたのはあなたなんだからねと言われ
>どうしていいかわからなくなりました。
落ち着こう。
友人の言い分通り70さんに紹介した責任てのがあるとしたら
それは友人だけじゃなく、
従兄に対しても紹介した責任があるってこと。
従兄に対しても紹介した責任があるってこと。
だから従兄に
「知らなかったとはいえ不良品ですまんかった」
と謝罪と報告してもよい
「知らなかったとはいえ不良品ですまんかった」
と謝罪と報告してもよい
92: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:14:52 0
>>70
友達の思うようにことが進むかどうかなんてわからない。
やっぱり子が欲しいから不妊治療をって話になるかもしれないわけだし。
なあなあで終わる話ではないと思うから、
70さんが言わなくてもいずれバレるよ。
70さんが言わなくてもいずれバレるよ。
バレたあと従兄の気持ちが変わるかどうかもわからないけど、
彼女はいずれなんらかの形で、
したことの結果を引き受けることになるとは思う。
したことの結果を引き受けることになるとは思う。
70さんは、暴露しなくていいけど
身内を騙す片棒まで担いではいけないと思う。
身内を騙す片棒まで担いではいけないと思う。
伯父さん夫婦に「そっとしておいて」なんて言うのは断るべきだよ。
96: 70 2009/12/12(土) 16:16:46 0
>>86さんの最後の二行がまさに今の私の状態です。
血縁の人を苦しめたくないけど、
今更話したらなぜもっと早く言わなかったか
今更話したらなぜもっと早く言わなかったか
責められそうで怖いんです。
夫婦の問題だから口出ししないでいようなんて
カッコつけずに、早くばらしてしまえばよかった。
カッコつけずに、早くばらしてしまえばよかった。
ピルのことを打ち明けられてから二年、
私が黙っていたせいで従兄は苦しんで。
私が黙っていたせいで従兄は苦しんで。
でも、なかなか友達ができなかった時、
最初に声をかけてくれたのが友人でずっと仲良くしてくれて、
彼女を悪い人だと思いたくなかったんです。
最初に声をかけてくれたのが友人でずっと仲良くしてくれて、
彼女を悪い人だと思いたくなかったんです。
従兄たちから悪く思われるのは怖いけど、
私が勇気を出すしかないですよね。やっぱり。
私が勇気を出すしかないですよね。やっぱり。
いつどうやって打ち明ければいいのか考えただけで苦しいです。
でも、頑張ってみようと思います。
101: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:22:12 0
友人に「もう隠せない」というのが一番と思うけどね
103: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:23:32 0
>>70=>>96
>>86を書いた者ですが…
言いにくくて黙ってしまったのは
もう仕方ないからいまできることしましょう
もう仕方ないからいまできることしましょう
従兄に1日でも早く連絡しよう
今なら2年言えなくてゴメンなさい、と謝ることを先延ばしにしたら
2年と1週間、2年と1ヶ月、2年と半年…3年、5年と過ぎますよ
だから「これ以上黙っていられなくなったから今すぐ」言うほうが良いよ
先に友人に断ってから、とか考えたらダメだよ相手に丸め込まれるから
一蓮托生して従兄夫婦の一生を背負う覚悟がないなら
「今すぐ」行動した方が良い
「今すぐ」行動した方が良い
99: 70 2009/12/12(土) 16:20:05 0
いろいろなご意見有難うございました。
話すべきとのご意見が多くて、
背中を押してもらえた気持ちです。
背中を押してもらえた気持ちです。
102: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:23:31 0
でも従兄弟も情けないというか。
不妊とか夫婦のプライベートじゃん
それをベラベラ話すという危機管理の無さ。
万が一、自分が種無しだったらどうすんだ
106: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:26:04 0
>>102
わかる。女が原因だと頭から決めつけているから、
他人に話せちゃうんだよね。
この人達に限らず、みんなそんな感じだわ。
で、男が原因とわかると、突然貝の様に押し黙ってしまうw
107: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:39:11 0
>でも、なかなか友達ができなかった時、
最初に声をかけてくれたのが友人で
最初に声をかけてくれたのが友人で
ずっと仲良くしてくれて、彼女を悪い人だと思いたくなかったんです。
これを従兄にも話してさ、
あなたも苦しんでたんだってことを分かってもらおうよ。
あなたも苦しんでたんだってことを分かってもらおうよ。
それでもあなたを責めるような従兄なら、距離を置いた方がいい。
108: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:39:32 0
女の友情って結局その程度
ここで相談(暴露)して、
顔も知らないけど味方がいっぱいで
背中おしてもらって楽になってよかったね
ここで様子見て大丈夫そうだと感じたら
次は共通の友達にに「実はねえ」と言うんだろうな
110: 名無しさん@HOME 2009/12/12(土) 16:48:09 0
>>108
おや?従兄嫁さん乙です^^
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