◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
32歳　会社員　手取り600
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
36歳　医療関係　手取り1000
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローンなし　家賃は私の収入から
◆貯金額
現金のほか諸々あわせて1000万程度
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 5年
◆子供の人数・年齢・性別 4歳女児　1歳男児
◆親と同居かどうか 別居　両方とも他県で遠方
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
お互い初婚

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
・夫は田舎の長男。実家に継ぐものも何もないのに、
　いきなり地元へ帰らないといけないと言われ、
　今は考えられない、と返答してからギクシャクしだす。

・夫は子育てでイライラしてる私を見てられない、と
　子育てのダメ出しをしてくる。
　ぐずる子供の相手をしてるところを動画で撮影したりする。

・義実家からのモラハラ？　
　お前はわがままに育てられたから嫁としてなっていないと怒鳴られる。
　とりあえず価値観が全く合わないので距離をとっていたら
　それも夫は気に食わなかったらしい。

・夫が同じ職場の女とW不倫しているのが発覚。
（まだ証拠など突きつけていない)
　第二子産後からお前のことは女としてみられないとはっきり言われる。

正直言って馬鹿にしてんのかと思いますし、
本当はこんな愛情を向けてくれない人と一緒に生活するのはキツすぎます。
それでも子どもは4人で暮らしたい、
パパに会いたい、と泣くのです。
子の親である以上、
自分の気持ちを押し殺してでも家族としてやっていきたいのですが、
私に今できることは何があるのでしょうか。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・夫が継ぐものがないのに
　地元へ帰らないといけないと言い出した理由
まずはこの２つについて書いてみてほしい

>>801
800です。
ありがとうございます。　
話し合いはお互いにヒートアップして全然成り立たなかったので、
手紙やラインで自分の至らなかった点を謝り、
今までの夫の行いに対しても感謝を伝えました。
家事は全然やってくれませんでしたが、
子どもたちとはよく遊んでくれる、
表面上はいいパパだったと思います。

地元に帰るのはおそらく義両親から
老後の不安などをずっと言われているからだも思います。
義実家はあまり裕福ではなく夫の稼ぎをあてにしている面もあったし、
長男ということに夫自身責任も感じてるんでしょう。
このあたりの感覚がよくわからないのです。
なぜ目の前にある私と子どもたちとの
家族関係を壊してまで親を優先するのだろう、と。
義両親から怒鳴られた後に、
私一人で直接謝罪にもいき、
義両親の思いなども聞いてみましたが、
長男たる者～墓が～土地が～といった、
形式ばった話にしかされずいまいち本質が見えませんでした。

今別居して母子家庭してて、
W不倫してる旦那を自宅に１人にしていいの？

>>802
そうですよね、
はじめは相手の思い通りにさせたくなくて全力で拒否していました。
それに、やはり子どもたちまだ小さいので
全ての負担がかかり自分が損をするだけのようにも思えました。　
ただ、もう夫のモラハラがエスカレートしすぎて
同じ空間にいるのも苦しくなって、離れざるを得なかった。
もしも長い目でみてやり直せる可能性を残すとしたら
一度相手の要求のんで、
別々に過ごして冷静になる時間も必要かな、と思ったのもあります。

>>800
普通に旦那は親権とって離婚したいんでしょ。
証拠集めて、親権とって一回離婚してやりな。
養育費二人分で4000万、慰謝料1000万。
財産分与もとってね。
しっかり弁護士入れてね。
多分直ぐに寝返るよ。
子供のことを考えても離婚したほうが良い。
ただのモラハラ旦那だよ。

>>803
やはり、離婚しかないですか。
もちろん泣き寝入りしないでいいように証拠は揃えてます。
離婚の意思が固まった時点で動けるように弁護士さんにも話してます。
今の時点で夫にそこまでまとまって現金はなさそうだし、
婚姻費用請求もらいながら
別居をできる限り引き伸ばすのが賢いのかなとも思いつつ、
子どもにとって一番いいのは仲直りして
また一緒に暮らすことですよね。
とは言っても、
私自身の気持ちだけではどうすることもできないのが辛いです。

>>804
子どもを持つ身としては
離婚の選択肢は最終手段にしたいと思ってました。
ですが、夫はそうは思ってなさそうですよね。
むしろ私の方から離婚だ！と言わせたいかのような。
かわいい盛りの子どもが2人もいるのに、
離婚の選択肢を選ぶ自分が
自己中心的な悪魔のようにしか思えず辛いです。

離婚もせず旦那の地元にも行きたくないなら
不憫の証拠をガッツリ集めてそれを武器に
今後の結婚生活主導権握ることはできるかも知れないけど
モラハラや浮気心が治るわけじゃないだろうからなぁ
それだけ収入あるならガッツリ慰謝料と
養育費取ってさっさと離婚した方がいいと思うけど
お子さんは可哀想だけど、
成長と共に納得してくれると思うよ

子供はすぐ慣れるよ離婚一択だと思う
お金はしっかりもらってね

発端になった地元に帰る話はいつ頃出た話でいつ頃の予定だった事？
旦那も相談者も遠方なら２人とも今の
仕事辞めてから旦那の地元に行く事になるんだろうけど
結婚前からそのつもりの話だったのかな
内容的に全然違う人生になるだろうから、
まずはお互いかなり慎重に
話し合う必要があった事なんじゃないかと思うんだけど、
相談者は旦那がどう考えててどうしたいのかは
旦那から聞かなかったのかな
旦那と家族でいたいなら、
まず旦那の考えや気持ちを知る事って大事なんじゃないかと思うんだけど

続けるなら名前欄を入れるくらいのことはしようや

>>811
名前がなくすみません。800です。
日頃から将来についての
すり合わせができていたのかどうか、というところは、
あまりちゃんとお互いの意見を
言い合えてなかったところはあると思い反省すべき点です。
夫は自分の田舎に何もなかったので都会に出たがり、
地元には特に友達などもあまりいない印象です。
子どもが産まれるまでは義実家とも疎遠でした。
夫は他業種で、国家資格もあるのである程度どこでも勤務はできます。
ただし私は普通の会社員なので夫の地元での転職はかなり難しいです。
子どもが生まれたら、私の仕事はそこそこでいっかー、
など結婚してすぐに話していたこともあるので
彼の目論見としては私に仕事をやめさせるか
パートかにしてついて来させるつもりだったのかもしれません。
実際は第1子出産後と正社員にしがみつき、
少しだけ昇進もしたり、
自分でお給料が稼げるのが嬉しくて
第２子産後も仕事を辞めずに続けることを決めました。
そして私の仕事復帰後からマイホームなどについても考えるようになり、
教育環境など考えると今住んでいる地域で探すのがいいよね、
とそこの意見に相違はなかったはずです。
家族でマイホームを半年ほど探している矢先に、
突然地元に帰らないといけない、
長男だから、と言われて、
それは現実的に難しいし、
私の仕事とか子どもたちのこととかどう考えてるの？言った次第です。
ちなみに義両親ともに健在で、
近くに義妹も住んでいます。

そもそも、浮気するお父さんがいいお父さんだと思う？
家族を騙すお父さんがいいお父さんと思う？
どちらにしろ不倫だから、
勝手に居なくなる可能性もあるよ？
既に人として信用できない人間なんだよ？
長男教の家は狂ってるから逃げたほうが良いよ？
貴方の金目当ての可能性も高いよ？
本命は貴方じゃなくて浮気相手だよ？
その事実を見たとき貴方の金を吸い上げて
家政婦として使いたいとしか見えないんだけど。

>>813
それなら別居を希望しないと思うんだけどね
ちょっと落ち着いて読み返そうよ

>>814
本当だ。
なら、旦那の目的は別居からの離婚かな？
親権取って高額な養育費を取るとか狙ってるかもね。
そうすると、金の管理をしっかりしないと、
財産分与で持っていくつもりかもね。

突然言い出した理由ちゃんと聞いた？
マイホーム探して半年経ってたんでしょ？
ずっと考えてたけど言えなかったのか、何かあったのか

＞それは現実的に難しいし、
　私の仕事とか子どもたちのこととかどう考えてるの？
これに対して旦那は何て言ったの

変われる部分て具体的にどこで、どう変えるつもりなの？
今まで旦那に譲歩してきた部分がないのに
そんな抽象的な事を言われたら、
また耳を貸さずにやりたいようにするだけだと思われるよ
地元に帰る件や仕事のセーブについて、
旦那は何て言ってたの

>>820
夫の地元に帰るのは今すぐは絶対に無理なので、
将来的な予定を立てるのはどう？と提案しました。
仕事関係で資格を取りたいと思っており、
あと一年くらいでとれるので、とれてから転居をしたい、と。　
仕事は月に一度でも有給を取って
夫とゆっくり話し合ったりする日を作りたい、と提案しました。
しかし、夫としてはもう今さら遅い、
俺はお前に合わせる気ない　と言われています。

妻が仕事を優先してて子供も家族もそうじゃないと思った理由は何だろう
家事育児の分担があるとか、
妻が夫の相手をしてくれないとか？
夫には夫の家庭のイメージがあったみたいだけど、
そういうのは話し合ってはなかったの

>>823
家庭を犠牲にしている、ですね。すみません解りづらくて。
地元についていけない理由に自分の仕事を理由にすること、
そのものが彼に取っては
家庭より仕事を優先していることなんじゃないですかね？
はっきりと言われたわけではありませんが。
家事育児の分担は、
朝会議がある時のみ送るのを頼んだりすることはありました。
家事はほとんど頼んでないですね…
自ら気になったところの掃除したりしてくれたことはあります。
夫の相手、、、というのは夫婦生活ですかね？
たしかに日々疲れ果ててそれどころではなかったのは反省です。
2人目の授乳などもありましたし。
2人目産んでからも何度か誘いましたが、
女として見られない、と夫からのレスでした。

＞子の親である以上、
　自分の気持ちを押し殺してでも家族としてやっていきたい
これがホントなら、
不倫も許すし旦那の地元で旦那両親とも
仲良く暮らしていかなきゃいけなくなるかもしれないけど大丈夫？
今の相談者は遠方の相談者の実家付近に
引っ越して子供達と暮らすという、
旦那が地元でやりたかった状況だろうから印象良くないだろうし、
不倫相手が一時的な関係か愛人や後妻予定か不明だけ
ど受け止めてくれる相手がいるなら
妻や子供達には情も薄れてるんじゃない？

>>817
あの義両親とは上手くやれる自信ないなぁ、
ほんとにハラスメントの域なんです。
女には学はいらん、
女が働くとか生意気言うんじゃないという雰囲気です。
ただ夫や子どもたちが4人揃って
仲良く暮らしていこうという気持ちをもってくれてるなら、
そこはなんとか耐えるしかないですよね。
ずっと生きてるわけでもないですし。

なるほど、つまり旦那は今まで800に合わせてきて疲れたからもう無理、
合わせたくないという事か
旦那からすれば、
800が妻だと旦那の希望は何一つ叶わなかったから
離婚して自由になりたいんだろうね
不倫相手がいるし、地元帰れば両親いるし、
我慢しなくてもいい環境があるから
我慢してきた分そっちに行きたいんじゃない
子供を思って自分の気持ちを押し殺して、
今すぐ仕事辞めて旦那の地元についてって
旦那が望む嫁になっても
旦那が再構築望んでくれるかどうかはわかんないけど、
旦那と家族でいたいと思うなら
最低ラインはそこだと思うし不倫も取り上げない方がいいと思う

>>825
えぇぇぇ！！不倫のことは見てみぬふりするしかないんですか。
えっと、それは家族としてどうなんだろう。
夫と家族としてやり直すためなら、
そこまでしないとダメだということですね。

夫の不倫をどういう取り上げ方をするつもりかにもよると思う
一般的には不倫は悪い事でしてはいけない事だから、
その意味の取り上げ方をするなら
夫を責める事になって夫に対して喧嘩売ってる事になり、
心情的に攻撃してくる相手との再構築は選ばないと思う
ただ、自分が至らなかったからその悪い事をさせてしまった、
申し訳なかったという意味で取り上げるなら、
心情的に寄り添う事になり
再構築へのカードとして使えない事もないかもしれない
でも口だけだと行動に表れてすぐにバレるし、
バレたら関係はゼロよりマイナスになるから修復不能だよ
書き込み読む限り、
相談者は夫を離婚に踏み切らせたのは自分だと思ってなさそうだから、
取り上げない方がいいと思うと書いたんだよ

全レスうざ

取り急ぎ、目下の悩みはこんな感じかな？

①離婚する、しない
②旦那が地元に戻っての義実家同居を要求している
③旦那が不倫してる

この3つを切り離して考えたほうがスッキリするんじゃないかなあ
まず、不倫については離婚の有無に限らず、
きちんと証拠掴んで旦那・相手共に制裁したほうがいいと思う

問題は、バレなきゃ不倫してもOKと思ってる男と
結婚続けるのがいいのかって話だね
旦那が心から反省して、
以後裏切り行為はしないっていうなら考えてもいいだろうけど、
反省しない男なら次もあると考えるほうがいい
そういう人間に育てられると子供の成長にも害だよね

>>830

> 取り急ぎ、目下の悩みはこんな感じかな？
>
> ①離婚する、しない
> ②旦那が地元に戻っての義実家同居を要求している
> ③旦那が不倫してる

まとめてくださってありがとうございます。
この3点です。
2は、義実家にも直接確認しましたが、
いまのところ同居までは希望していないみたいです。
車で20、30分程度の場所に住んで欲しいらしいです。


> この3つを切り離して考えたほうがスッキリするんじゃないかなあ
> まず、不倫については離婚の有無に限らず、
きちんと証拠掴んで旦那・相手共に制裁したほうがいいと思う
ここは私も見て見ぬふりすることはできないです。
私にも落ち度があったとは思いますが、
落ち度があってもやっていいことと悪いことがありますよね。


＞問題は、バレなきゃ不倫してもOKと思ってる男と
　結婚続けるのがいいのかって話だね
＞旦那が心から反省して、
　以後裏切り行為はしないっていうなら考えてもいいだろうけど
　反省しない男なら次もあると考えるほうがいい
＞そういう人間に育てられると子供の成長にも害だよね

旦那に反省を促す方法がわからないのです。
彼の中では不倫に走らせた私が悪いことになってますから、
何を言っても通じない。
義両親、実の両親など巻き込むことも考えましたが
絶対余計にこじれますよね。

正直旦那はゴミだし、旦那がゴミである事を
>>800が理解しちゃってるからもう無理だと思う
てかさ、子供がいる別れられ無いからとか言うけどさ、
子供が居るからこそゴミとは離れなきゃダメじゃね？と思う
夫婦だけなら大人本人同士だけの問題だから
好きにすればいいと思うけどさ

>>832
ありがとうございます。まさにこれですよね。
本心でゴミと思ってる相手と、
今後対等に付き合えるわけないですよね。
自分の我慢が足りないかと何度も悩みましたが、
子どもたちのためにも離婚の方向で進みます。

女として見られないと言って
不倫するような糞のために
仕事捨ててド田舎についていくなんて馬鹿馬鹿しい
「あのとき離婚していれば」って絶対後悔すると思う

不倫する人間は何度でも不倫するよ？
田舎に行ったら搾取されるよ？
貴方の稼ぎが良いから嫉妬してるのも有ると思う。
あなたの収入奪って身動き取れないようにして
奴隷化するのが目的に見える。
正直、旦那についていったら大後悔すると思うよ？
女として見られないんだし。
さっさと制裁して離婚が良いと思うよ。
離婚すれば親権取れるし慰謝料取れるし、養育費も取れる。
相手はあなたから子供取って離婚したいんだと思うよ？
子供わけるとか具体的な話ししてるから、
多分田舎にも相手がいるんじゃない？

分けるってのも、
跡取りの男の子欲しがるだろうと容易に予想がつくわ
田舎者の思考

ええええ！！もそうだけど演技がかっちゃうタイプなんだねw

１歳と4歳なら来年には忘れてる

不倫以外は私と境遇が似てるわ。
相手はゴミだけど、子供に対しては良いお父さんを演じてる。
だから本当に離婚が子供のためになるのか考えてしまい
離婚に躊躇してしまう。

子供を引き取って
田舎で不倫相手と家族ごっこする夢を見てるんだろうね

子供１人ずつって養育費相殺かなーと

夫が一人引き取っても養育できないでしょ

不倫女も結婚同居子育てなんて言われたら秒で逃げる
責任ないから楽しいんだよお互いにね

優秀な旦那さんと思われるので離婚は様子見でいいんじゃないですか？
他人の不幸を見て喜ぶ輩が散見されるので踊らされないように。
全てうまくいきますよ。
いろんな意味で。

>>848
金を稼ぐゴミと暮らしても幸せにはなれない
ゴミの地元に帰ったら、
ゴミを育てた大ゴミに囲まれて暮らす事になる

旦那の不倫を離婚の有責事項にするつもりなら、
期限は不倫開始か知ってから３年だから、
その間は弁護士と相談の上で旦那から婚姻費もらいながら
別居して母子家庭でやっていく算段つけるといいよ
でも旦那が有責であっても別居開始から
目安として５年以上たつと
旦那からでも離婚できる可能性が高くなるので、
旦那が離婚したがっているのなら
弁護士とよく相談しつつ期限や条件には気をつけてね

何にしても有責の証拠持ってるのは強い
収入もあるし、離婚するにしてもしないにしても
じっくり自分のペースでやればいいと思うよ

でも稼ぎのあるインテリなんでしょ旦那
家庭人としては令和の時代に合ってないけどこの世の中で
まだ1歳の男の子をちゃんと稼げる男に育てていくのに
父親の存在を無くしてしまうのは如何なものかと思うのよね
母子家庭の子供が
旦那の位置まで行くのほんとうに苦労すると思うのよね
女の子はどうにかなるとしても

子の人格形成に問題が出る

金があればいいって人は人間の心を何だと思ってるんだろう
ただのかまってちゃんだろうが

田舎だと同業で再就職出来ても年収下がるんじゃない？

旦那の位置まで行っても
モラハラW不倫するような人間になるのは困るな

じゃ別居したまま離婚しないのが最適解？

えぇぇぇ！！

>>858
800です。
たしかに無料相談なども含め色んな弁護士さんに聞いてみたところ、
この方法を進めてくる方もいました。
メリットは婚姻費用をもらい続けられることと、
夫が再婚など望んでもできないということかな、と思います。
W不倫の相手は新婚らしいので多分離婚して
夫と一緒になろうとまでは考えてないんじゃないかな？
デメリットは法律的には夫婦なので、
義実家と疎遠にすることがなんとなく後ろめたいということと、
新しいパートナーとは出会えない。
後者は、もう再婚とか懲り懲りなんで
私としては別にどうでもいいです。

夫が改心して、
仲良く4人で暮らすという再構築の選択肢が無理なのであれば、
相手の望んでるうちにすっぱり離婚して
慰謝料もきっちりもらって相手の有責を明らかにする。
子どもたちに対しては、
気前よく養育費を払ってもらう方が、
精神的にはスッキリするしいいのかなとも思うんですが、
考えが甘いでしょうか？

え、まだやるの

えぇぇぇ！！

>>860
うんと、旦那さんも相手の旦那から
高額な慰謝料取られる可能性があるんだよ？
あと、旦那不倫状況によっては、
クビや無職になる可能性もあるんだよ？
金を取れるうちに取って、
地雷からは逃げるのがリスク管理だよ？

離婚決心したのかと思いきや、
再構築とか未練がましい800はもう終わりでよくね

◆最終的にどうしたいか
私自身はもう一度家族としてやり直したい
ただし夫にその意思がなければ難しいので
離婚するしかないと思っている

貶す前によく読みなよ

800です。
もう未練なく離婚します。
婚姻関係継続して別居を続ける、
という選択肢は自分の中でないと言いたかっただけです。

決まったのなら締めて終わるといいよ、
いつまでもレスするのはスレの主旨じゃないから絡まれやすいよ

いつまでもしつこい人は例え相談者とはいえ単なるかまってちゃん
ここはあなた一人のスレではありませんよ。
スレの私物化は止めて下さいよ。
離婚を決意したなら黙ってればいいだけの話。
それ以上あなたの話を誰も求めていませんが
(相談は終わったと解釈)

絡む人のいい見本だね