629: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 09:37:01.88 ID:lRxYFMDl
相談させてください。
先日、担任の先生からうちの息子が暴力をふるったので
その件で話があると言われました。
驚いて詳しく息子に話を聞くと、
元々仲良しのクラスの子が授業中騒いだので
いらついて肩のあたりを押し、蹴る真似をしたという事でした。

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しかし、相手の子は蹴られたといったようで
先生としても見過ごせないとのことで。
その後、何故か相手のお母さんから自宅に呼ばれ、
主人と担任の先生と息子とで伺いました。
そこで2時間ほど話をしたのですが、
後日話を聞いた別の方から
「ちゃんと謝罪した方がいいと思う」と言われました。
私たち親としては、子供どうし仲直りしているのに、
これ以上何をしろというのかわかりません。
確かに、暴力といえばそうですが、
相手の子が泣いたらしくて話が大きくなったようですし、
その後うちの子も悪いと思って
普通に話しかけたり仲直りの態度をみせていました。
なのに周りの同級生たちが大げさにしたみたいで、
それで相手の子も悩んだ部分があるようでした。
相手のお母さんにもその点はこんこんと説明したのですが、
確かに理解されてない印象はあったので、やっぱりな、と。
子供達が仲直りしているのに、
親が騒ぎ立てるのは子どもの心を傷つけるだけだと思うのですが、
どうしたらいいのでしょうか。

630: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 09:48:35.87 ID:6pppwxpf
確かにそうだけど
相手親からは暴力子と見られてるのは間違いないし
蹴る『真似』だったとしても
「本当に蹴られる」って怖い思いは十分したと思うよ？
実際相手の子ないちゃったんだし。
自分も似たような事(顔面殴りかかるフリ)を
男子からされたことあるけど5年以上はトラウマだったわ。
元は自分が煩かったせいだったけどね。
親御さんが納得してないならきちんと謝ってそれでもまだ言ってくるようだったら
再度先生に相談でいいよ。
親が自分の子供に今後はこういうことのないよう
きちんと言い聞かせたのか、の意味も含んでいるのでは？

633: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 09:55:31.02 ID:lRxYFMDl
うちの子は蹴ってないんです。
それに、すでに先生の立会の元、相手の子に泣いて謝ってるんです。
それなのに、親まで呼びつけてなにをさせたいんだろうと疑問です。
話し合いのときも録音してて、
被害者意識丸出しだったのも驚きで。
話し合いのときに、
今回のことについてどうお考えですか？と聞かれたので、
正直なんでこんなおおごとになるのかわかりませんと答えました。
そしたら、それはいじめをした子どもの親の常套句だと言われてしまって。
土下座でもしろっていうんですかね？

632: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 09:52:27.89 ID:R0qXLS/j
まず、事実を把握することからしてみては？
蹴る真似で当たらなかったのか当たったのか、
回りの子が騒ぎ立てた理由が何かあるはず。

636: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:00:37.31 ID:lRxYFMDl
​>>632
相手の子は蹴られたといってます。痣が出来てるとか言ってましたが、
それはいつできたものかわからないですし。
先生は、蹴ったかどうかも問題ではあるが、
それ以前にむしゃくしゃしたからと言って同級生を呼び出して
脅すという行為そのものがいけないという考えみたいです。
周りが騒いだのは、うちの子が昼休みに相手の子を呼ぶのに、
別の子に呼びに行かせたようで、話が広まったみたいです。

635: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 09:58:45.10 ID:5nU6G3Ab
​>>629
その場では謝ったの？
相手の子は男？女？
息子さんが蹴ってはいないことをみんな理解納得したの？
謝罪した方がいいと言ってきた人はなぜそう言ったの？

なんか手土産でも持って行ってついでに謝ってくる程度のことは
事を騒ぎ立ててるうちに入んないと思うよ

638: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:05:48.41 ID:lRxYFMDl
相手の子は男です。女の子にやったならさすがにまずいですが。
確かにうちの子は大柄なので威圧感はあると思うし、
口も悪いので周囲からも一目置かれてるみたいです。
事が起こったとき、他の同級生も周りにいて見ていたようですが、
怖くて止められなかったとか言ってるみたいですが、
それは多分先生に叱られたくないから
うちの子のせいにしたんだと思います。
先生から聞くには、
蹴った(蹴る真似をした)のは間違いないが、
当たったかどうかはわからないという証言もあるそうです。

640: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:06:37.32 ID:0LPQYS0l
言葉尻をとらえていうようで申し訳ないが
>相手のお母さんにもその点はこんこんと説明したのですが、
確かに理解されてない印象はあったので、やっぱりな、と。
「こんこんと」って「～諭す」「～言い聞かせる」と使うことが多い。
基本上からな印象。

あえてそう書いたところからも、
相手の親子を「被害者意識全開でウザイ奴ら」
「仲良くやってんだからこまけぇことはいいんだよﾍﾟｯ」と
思ってるよね。説明してやったのにわからない低脳wwくらいに。
周囲にもそれがダダ漏れで、モンペ認定されてるんだろう。

別に土下座などしなくても、
このまま過ごしてれば
親子まとめて誰にも相手にされなくなるからご安心を。
しかし舎弟を使うとはかなりなｸｿｶﾞｷだねw

641: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:08:11.59 ID:lRxYFMDl
相手のお母さんには謝罪は息子にはさせてますよ。
でも、ほかの人の話では、
私たち親の考え方が云々みたいなことになってるようなので、
これ以上なにをしろと？と思ったのです。

643: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:11:57.02 ID:lRxYFMDl
>>640
正直、仲良くやるって言ってるんだから
それでいいじゃないかとしか思えないです。
それなのに、親が難しい話をすることは、
子供達の気持を傷つけると思う。
自分の子供を信じなかったら、誰が信じるんですか？

642: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:09:39.81 ID:M5Fa4ldo
相手に対しては「こんこんと」
自分の息子には「一目置かれている」
なんていうかもう。

644: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:15:12.51 ID:lRxYFMDl
うちの子が自分で呼び出して誰も見てないところで
やったのならいじめかもしれないし
陰湿だといわれてもしようがないですが、
取り巻きの子達もいたし、
その子が泣いたので
他の子に泣きやませておくように伝えてたようです。
それだって、やり過ぎたかな、と
自分なりに反省したから言えたことだと思ってます。
どうして子どもの心をおもいやれないのかな、と。

645: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:19:14.15 ID:+0eZHbhJ
相談でもない、
ただ単に自分の意見を主張したいだけのネタ師にレスすんなよ

646: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:20:01.98ID:MWX1LBc3
釣りならもっと上手くやれ

647: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:34:41.79 ID:lRxYFMDl
心の中で納得出来ないことでも、相手が求めるのなら、
謝るべきか、ということをお聞きしたかったのですが、
相手にしていただけないみたいですね。
皆さんご自分が私の立場だったら、どういう対応されますか？
真面目に聞いてます、釣りとかではないです。
今週あったことなので、
ほんとにどうしようと思ってます。

649: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:42:01.64 ID:7RPi0su4
​>>647
どんなに納得できなくても、
自分の子が友達を呼び出して、
暴行を加える真似事をしたならひたすら夫婦で謝ると思う。
実際の危害を加えてなくても、呼び出しって相当悪質だよ。
せっかく謝罪に行ったのに
「正直、こんな大事になるなんて・・」って言ったら、
全て台無しだよ。

651: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 10:53:50.40ID:x+IUZVgM
>>647
もしうちの子が他の子に呼び出させて蹴るまねをしたら…
もちろん平謝りです
蹴りが当たったかどうかは問題じゃありません
取り巻きに協力させて威嚇するのはイジメそのものですから

でも釣りだよね
本物のイジメ加害者の親の相談てあんまりみないね

652: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 11:05:49.27 ID:lRxYFMDl
ありがとう。
今の時点で、イジメ・・・になるのかな。
子供は小6です。相手の子も。
体が大きいと損だと思いました、今回のことで。
私の中ではイジメって言葉とかで傷つける、
目に見えないところで執拗に行われるっていうイメージだった。
叩いたとか蹴ったとか、それは子供のケンカという認識だった。
だから今回のことも子供が納得してるのに、
親が納得出来なくて騒いでいるというか。
皆、自分の子供の言い分とか聞かないで
とにかく謝るべき、という考えなのかな。
でもそれじゃ、1人悪者になってしまうし、
親がかばってくれなかったという風にならないだろうか？

653: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 11:15:29.97 ID:SGB4pblx
​>>652
叩いた、蹴ったはイジメじゃないわ
傷害罪だ、ボケ

655: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 11:30:08.85 ID:lRxYFMDl
​>>653
録音されていることに
主人が警察みたいな真似をして、と抗議したとき、
うちが被害届け出したら受理される
案件だと思いますけど？と言われた、確かに。
そうなんですね・・・随分窮屈な社会になってきたんですね。

654: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 11:20:05.27 ID:IBhuY1DZ
​>>652
やり方が間違ってる＝悪い事をしているんだよ。
それは分からない？

655: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 11:30:08.85 ID:lRxYFMDl
​>>654
やり方間違っているというのは？

656: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 11:31:22.44 ID:B/Cx+vkp
>>1人悪者になってしまうし、
親がかばってくれなかったという風にならないだろうか？

いじめなら謝るけど、
けんかならかばってあげて被害者には謝らないの？
息子の気持ちを傷つけない為に？
けんかだって度が過ぎればケガしたりするんだよ。
あなたの息子の気持ちの前に、
怖い思いをした相手の子の気持ちを考えたら
まず親子揃って謝罪ってならないかなぁ。
子をかばう事だけが愛情じゃないよね。

657: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 11:32:06.33 ID:z8qBdQ0z
​>>652
あなたの旦那さんも同じ考え？？
だとしたらそんな家庭のなかで育つ息子さんは
これからどんどん駄目になっていってしまう。
早いうちにあなた達自身が
カウンセリングをうけたりして常識外れを自覚しなきゃね。

658: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 11:44:34.39 ID:lRxYFMDl
男の子だし、やったやられたはお互い様だと思っていました。
傷ついた、怖かったとか、言ったもの勝ちなのかな。
うちの子だって、石ころを蹴る感覚でしたわけではなく、
その子に対して腹が立つことがあったからしたわけで・・・
なのに、どうしてうちの子だけが悪いのかがよくわからないのです。
主人とは同じ考えだと思います。
相手のお母さんから、
ご家庭では今回のことはどういう風に受け止めて、
今後どうしていくおつもりですか、と聞かれたので
正直こんなおおごとになったのがわからない、
と言ったら、主人も同調してくれました。

661: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:00:33.22 ID:lRxYFMDl
これ以上なにをしろと？と思ったのは理由がもう一つあって、
話し合いの時にこの席では最終的な解決にはしない、と
言われたことがひっかかってます。
あちらのお父さんが出張中でその席にいらっしゃらなかったのですが、
お父さんが戻られたらもう一度、話を聞きたいみたいに言われたのです。
数日で戻るみたいですが・・・
それもあって、納得出来ないというか
どんどん話が大きくなるような気がしてます。

660: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 11:58:46.45 ID:ASBfq6pQ
​>>658
男なら隠れたところからパシリを使ってやるんじゃなくて、
先生の前で、１：１で言葉で対決してみるように言ったら？

662: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:01:32.96 ID:lRxYFMDl
​>>660
口では負けるから、そうしなかったんだと思います。

664: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:19:16.24 ID:R0qXLS/j
​>>662
口で負けるようなレベルことなら、
息子さんの暴力を肯定するような理由もなく
呼び出して暴力で解決しようとしたんだね。
それでも親は謝らなくて良いと思ってるってこと？

逆の立場ならどうすんの？
あと数年で刑事責任問われる年齢なのに、生きにくい世の中だと思う？
息子の矯正に興味ない？

665: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:36:06.37 ID:lRxYFMDl
矯正、ですか。友達もたくさんいるし、
リーダー的な存在なのですがそれが良くないことなのでしょうか。
子供がお互いに解決というか、納得してるんですよ。
それなのに、親が謝るのが当たり前なのですか？
お互いに、ならわかりますが、
相手のお母さんはそんなつもりはなさそうでした。
あちらにそういう気持ちがあれば、
もちろんこちらだってすみませんと言えたと思います。
事実、押したことは息子も認めているので
それについては
主人がちょっと押したつもりだったんだと説明してました。

666: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:38:53.28ID:deAafFLu
謝ったら負けだと思ってる

667: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:41:00.30 ID:cOSO30LP
要するにガタイのいいボスが　　
「あいつウゼエ、呼び出せ」　　って取り巻きに命じて、
そいつらの前で　　
「おらおら生意気なんだよテメエww」　　と暴力をふるい、
報復が怖い取り巻きは
「よく見てないからわかんない」　　と証言を濁してるんですね。
　どうみても傷害絡んだイジメ事件です

668: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:46:28.94 ID:lRxYFMDl
​>>667
そんな穿った見方をされると悲しいです
口では上手く気持ちを伝えられないから、
相手の子のフォローを他の子にお願いしたんですよ。
そういうことは一切考えてもらえず、
ただ落ち度を指摘してひたすら悪者扱いされて、
みなさんは同じ立場でも何も言わずに謝罪なさるんでしょうか？

670: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:50:42.17 ID:4W9UCNiy
どんな理由があれ、暴力ふるったら悪。
子供同士で解決していようがなかろうが、
暴力ふるうような子供を育てたことが悪。
この親にしてこの子あり、って言われてるよ絶対。

うちの子供がすいませんでした、の一言も言えない親かぁ。
生きにくい世の中だよ、あなたのような親がいるようじゃ。

謝ったら負けなんだね。
ごめんの一言でスムーズにいく関係もあるのに。

672: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:52:58.94ID:0aFx3Z4o
この親にしてこの子ありの典型
好きにしたらいいよ

はい、次の人

673: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:53:45.02ID:z6uLXIVS
息子は体がでかくて力は強いけどバカなんですねわかります。
そういう子は中学生になったら孤立していくよ。
今は皆怖いからついて行ってるだけ。
そしたらお友達とのトラブルも無くなるよ。やったね☆

674: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 12:54:59.13ID:cOSO30LP
>>668
釣りじゃないならその親バカぶりは社会の迷惑です
きっと空気読まない迷惑一家なんでしょうね

675: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:03:50.00 ID:lRxYFMDl
地域で商売させていただいてるし、
中学も一緒なのでことを大きくして欲しくないのです。
でも謝罪したら、うちが悪いと決まってしまうと思います。
そういうレッテルを貼られてしまうのも困るのです。
いっしょうけんめい子育てしてきて、
それがたったこの程度のことで全否定されるなんて、
どうしても理解出来ないです。
でも、謝るべきなんですよね。

676: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:07:16.06 ID:deAafFLu
​>>675
わかってないね
極端だけど、殺人犯の親がメディアに出てきて
涙ながらに謝るのとずっと隠れてうちは悪くないんだ
オーラを出してるのとでは一般市民はどちらに同情するかな？

まぁそんな事とは関係なく
あなたの場合は謝るべき案件なんだけどね

677: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:17:27.36ID:4W9UCNiy
>>675
どっちかっていうと、暴力ふるっときながら
謝らない一家のレッテルの方が問題なんじゃないの？
ちなみに、即刻菓子折りもって謝罪にいってたら、
多分15分で終わってた問題だよ。
なぜ大きくなったか。
謝らないどころか上から目線の態度の母親に、
向こうの親御さんがより一層腹立てたからでしょ。
つまり、あなたのせい。
一生懸命子育てしても暴力ふるう子供なら、
周りは全否定します。
当たり前です。
この件、蹴った足が当たってようがなかろうが、
あなたの子供は暴力をふるったという認識をもちなよ。

678: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:18:11.37 ID:ocl0Bq8b
この物件は構う方も荒らし

679: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:26:13.74 ID:lRxYFMDl
​>>678
本当に嘘を書いて喜んでるとかじゃないんです。

わたしも、今までテレビなどで
いじめや暴力事件についての親の対応を見聞きして、
皆さんと同じ感想を持つことはありました。
が、いざ自分の身に降りかかった今、
それは他人事ゆえの感情であったと思い知ったのです。
元々、相手の子とはお互いの家を行き来することもある仲ですし、
嫌っているとかそういうことじゃない。
なのに、どうしてわかってくれないのか、という気持ちです。
でも、子供のためにも謝罪したほうが
今の世の中の流れなのだと皆さんのお話を伺って思いました。
ご主人が戻られたら、
まず担任の先生からお話を伺うとおっしゃっていたので、
その後連絡があれば謝罪しようと思います。

680: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:33:13.48ID:M5Fa4ldo
連絡がなきゃ謝罪する気なしｗ

681: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:35:06.06 ID:R0qXLS/j
連絡なかったら謝らないのか。
もう謝らなくて良いよ。
形だけ謝っても相手にそれは伝わるものだし、
あなたの考えが変わらないならその謝罪に意味なんかない。
結局、あなたが変わらない限り悪評立って終わり。

683: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:43:28.42 ID:lRxYFMDl
​>>681
そう、まさにそこなんです。
私はその場にいないから、
息子が蹴った事実の確認のしようがない。
そして息子は否定してる。
なのに、泣いた方が蹴られたと言ってるからといって、
謝らなければいけないのか。
納得出来ないのに、謝るのはおかしいのでは、と思うのです。

682: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:37:33.81 ID:n9cUvpLG
「謝罪したら、うちが悪いと決まってしまう」って、
暴力振るおうとしたのに、自分の子が悪いと思ってないわけ？
取り巻きと一緒に囲んであわや集団リンチじゃん。
｢謝罪した方が世の流れ｣じゃなくて、
きちんと心から非を認めて、
何が悪かったのか理解してからじゃないと
謝罪する意味ないし、相手にも伝わらなくて堂々巡りだよ。
どうして分かってくれないのかって、これ相手の台詞でしょうよ。
一生懸命子育てしてきたっていうなら、
安易に暴力に頼ろうとする子を
ここで更生させなきゃって思わないのかな？
本当に真っ当に子育てしてきた親なら、そうするはずだけど。

685: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:45:49.69 ID:lRxYFMDl
​>>682
集団じゃないですよ、1:1です。
周囲の子達は面白がって見ていたに違いないのに、
なぜかうちの子だけが悪いことになってる。

687: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:52:20.78 ID:R0qXLS/j
​>>683
当たってなければ謝らなくて良いという考え方を変えなよと、
こんなにみんなに言われてるんだけど、変わらないんでしょ？
一般的には、呼び出して数人で囲い、泣かせる思いをさせたことが
そもそも謝罪すべきことなんだよ。
そんなことして止めてくれるような友達もいない
あなたの息子さんに対して、
相手のお子さんは恐怖でもって黙ってるだけで、
子供同士納得してるわけじゃないからこそ、
相手の親が黙ってないわけでしょ？

呼び出しに取り巻き使ったりするのは、一対一とは言わない。
事実を都合良く歪曲して捉えてるのはあなたの方だ。

690: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:58:28.78 ID:lRxYFMDl
取り巻きは共犯じゃないんですか？
先生は見ていて止めなかったのも同罪とおっしゃってました。
それも相手のお母さんに訴えましたが、聞き入れてもらえなかった。
うちの子が押したりしたことについては認めてます。

689: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 13:57:18.34 ID:PIql4f8V
もしあなたの息子がもっと体の大きい男子に
怒鳴られたり殴る真似をされていても
「当たってないなら我慢しろ」って息子に言うの？

被害者の男の子が「当たった」と嘘をついてたとしても
蹴る真似をして相手を威嚇する方法しかとれない
息子を育ててしまったことを
息子の前で相手の親に詫びてみせたほうが、
ゆくゆくは息子さんのためになると思うよ。

691: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:02:02.10 ID:lRxYFMDl
​>>689
うちは別にそうであっても子供同士で解決させます。
やっぱり嘘の可能性はありますよね。

692: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:05:32.87 ID:VI8lvVm1
＞675
本音を出してくれてかえってコメントしやすくなった。
第三者から言えば謝罪しない方が事が大きくなるよ。
あなたにとっては理不尽でも今回は低姿勢を貫いて謝罪した方がいい。
ご商売をしているのなら余計にね。
その方がご近所からの評価も高くなる。
「子供のためならいくらでも頭を下げる謙虚な親御さんに育てられたのだから
675さんのお子さんは大丈夫だし親御さんは信用できる人だ」ってね。
今回の事は残念だけど大柄で迫力のあるお子さんがたいてい陥る事例だから。
本人に一切悪気がなくても
周囲からは乱暴者に見られているのでちょっとでも
目立った事があると「やっぱりそういうやつだったんだ」になってしまう。
大柄で迫力があるゆえに内心他の子達からは常に怖がられたんだよ。
弟がそういうジャイアン体格でちょっとぶつかっただけでも
相手のお子さんが吹っ飛んでいてt
擦り傷作ってしまうのが良くあって母はとにかく謝罪に徹していた。
今は悔しくても、誠意を持って謝罪する事で
今後の675さんやお子さんの立場と信用を
守る事になるのだから今回は耐えるべき。
うちはその時の母の姿勢が数年後になって弟を救ってたよ。

694: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:18:40.93 ID:lRxYFMDl
​>>692
ありがとうございます。
本当に悔しくてたまらない。
息子はほんとに体格が良くて、
中学生に間違われることも多いです。
今回のことも、同じことを普通の体格の子がしたのなら、
違う展開になってると思ってます。
でもまだ子供なんです。
弟さんはお母さんが頭をさげて、どうして？ってなりませんでしたか？

693: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:10:42.30 ID:PIql4f8V
都合のいいとこばっか読むな。

子供同士で解決させるかどうかは被害者の親が決めることなの。
当たってないから云々ってのも被害者の親のセリフなの。
そしてそれはまずあなた方両親からの
謝罪があって初めて成立するものなの。
息子さんだけ謝らせておいて、
子供がやったことですから俺たちは頭下げませんって…
ご両親に突き放された息子さんがかわいそうだよ。

694: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:18:40.93 ID:lRxYFMDl
​>>693
被害者加害者みたいにしてしまわないと話はできないのでしょうか？
そうなのであれば、私たちは何も言えない。
裁判でも自分たちの主張は出来るのに。

695: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:20:53.97 ID:ASBfq6pQ
蹴るだけならまだしも、
パシリに呼び出させて、集団で囲んでる前で、蹴る
というのは、弁解のしようがない。
どう考えても不利。親も謝るのが当然。

697: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:24:20.98 ID:lRxYFMDl
だから蹴ってないって言ってます。
パシリとかでもないです。

698: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:27:49.55 ID:4W9UCNiy
蹴る真似は、す で に 暴 力 だ
と何度言えば。
ほんとクズだね

699: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:30:12.44 ID:R0qXLS/j
例えば、共犯も一緒になら謝るのかな？
信念があるようで無いのね。

701: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:33:45.27ID:jtbllLLm
友達が騒いでいてうるさかったら
「静かにしろよ」とかって注意するでしょ普通は。
それでも静止できなければ、先生に言うなりするんじゃん？
リーダータイプで取り巻きがいるなら
取り巻きも一緒に静かにするように注意してもらえばいい。

なんで息子はそんなチンピラみたいな手段で黙らせたの？
そこが反省すべき点じゃないの？

ちなみにうちの弟も学年一番の大柄で目付きも悪かったけど
どちらかというと大人しい子だったからこういう事件は皆無だったよ。
体格のせいで片付けるのはおかしい。

702: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:41:36.91ID:ASBfq6pQ
でもさあ。こういう親って結構いるのよね。。。
暴力も場合によっては悪くない。。。みたいな考えをもった親。
小さい頃からずっと注意していれば、６年生にもなれば、
人を蹴ったり、人を蹴る真似をしたりしてはいけないと
子ども自身が分かるはずなんだけど、ずっと放任してるから、
６年生になっても人を蹴ったり、人を蹴る真似をする。
とくにスポーツ部に入っている子に多い。
とほほ。

704: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:48:10.55 ID:lRxYFMDl
関わった子供全員、なら謝ると思います。
少なくとも不公平ではないから。
なのに、相手のお母さんは、
周りの子達は進んでついて行ったわけではなく、
むしろハラハラしていたと思われると言ってて、
こと終わったあとにその場に残って慰めてくれたから、
むしろ感謝とか言ってます。
うちの子が泣きやませとけと指示したから、
残っただけに思うんですが、
あちらもあちらで都合のよい解釈をされるので・・・
どうしてもうちの子だけ、悪くしたいとしか思えないんです。

707: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 14:57:51.64 ID:D+xii60i
​>>704
自分が泣いて相手に謝っているのに、
親がムスッと不機嫌な顔をしていたら、
子どもは、自分は親に見捨てられたと感じると思うよ。
子どもが反省して謝ったのなら、親も一緒に謝ってやらないと。
たとえ、悪意なくやったことだとしても、
相手に悪いなと思ってきちんと謝ったなら、
子どもは更生の余地がある。反省もしてる。
それを認めずに、うちは悪くないのに！と意地を張るのは、
子どもにとっては
自分の言い分を信じてもらえない以上にツライことだよ。

714: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 18:35:15.84 ID:lRxYFMDl
​>>707
子供は先生にすごい剣幕で怒られて、
謝らなければ家に帰れないと感じて謝ったそうです。
言いたいこともあったろうに、
それも無理だったので泣いたみたいです。
だから、私も悔しいのです。
もちろん、皆さんのおっしゃるように
大人の対応をしないといけないとも思えてきました。
子供のけんかに親が口を出すような相手と
同じレベルに落ちてはいけないですし、
相手のお父さんが戻られたら多分連絡があると思うので、
その時はなにを言われてもいい返さないようにします。

716: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 18:53:42.69ID:ewpSfdoO
>>714
結局ここで読んでるだけだから実際のことは分からないけど、
もし本当に相手が粘着質だったのだとしたら、
それこそ張り合わない方がいいんじゃない？
納得出来ないことを反省しろと言われてもあなたも出来ないだろうし、
相手だってあなたの主張を受け入れる気は無いみたいだし、
子ども同士が和解してるっていうなら、
後は引くとこは引いて同じトラブルが起きないように
気をつけることが一番じゃないかなあ。
一番っていうか一番じゃ無いけど次善の策っつーか。

あとこれは余計なお世話かもしれないけど、
誰かが授業中騒いだくらいでイラつくのは分かるけど、
そんなのにいちいち必要以上に首突っ込まない方がいいよ息子さん。
もっと別の方法もあったと思う。
無駄に正義感強くても所詮小学生だから主観的な部分もあるし、
そういうのトラブルのもとだよ。

723: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 22:39:47.67 ID:LHGT8vTi
「子どもがお互いに納得」って何度も出て来るけど
舎弟持ってるような加害子の言うこと真に受けて
都合のいい親だな
一生警戒されるわ

729: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 23:05:19.52 ID:lRxYFMDl
​>>723
ありがとうございます。
ちょっと頭を冷そうと思います。
確かに、事情はどうあれ呼び出して
相手に威圧的な行為をしたのはうちの息子がしたことで、
そこは咎められても当たり前です。
その点を、また連絡があった時点で謝罪しようと思います。
自分から連絡しないのかとのことですが、
あちらのお父さんがいつ帰られるかわからないため、
先生に来週でも確認してみます。
すみません、皆さんありがとうございます。

730: 名無しの心子知らず 2012/10/20(土) 23:08:21.25 ID:cOSO30LP
​>>729
これを機会に、
息子さんを時には第三者の目で見るように頑張ってください。
我が子を信じるのは大切ですが
曇った目では大切なサインを見逃してしまいそうです。


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