同棲して分かった過干渉な母親と彼の異常な心配性、婚約解消の時も庇われず…挙げ句「病気になったら自分で払って」と言われ結婚に踏み切れない

168: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 04:33:02.84 ID:rEGYxJgU0

すみません相談させて下さい。

交際歴4年のアラサー女です。

来年結婚を視野に同棲中の彼がいるのですが、
ここにきてかなり問題がありそうな為ご
意見を頂戴できればと思い書き込ませて頂きます。

彼の母親は相当旦那さんで苦労されたそうで(今は離婚済み)、
彼と彼の弟はほとんど母親に育てられたとよく言っていました。

凄く母親を大切に思っており
最初は親思いだな程度に思っていたのですが、
最近マザコンかもと思うようになりました。

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理由としては、

①彼母がかなりの過干渉で
　彼のことを肯定しかしないということを
　同棲してから知ったのですが、
　彼自身がそこに違和感を覚えていない事。

②実は一度彼都合で婚約解消をしたことがあるのですが、
　彼母が全て私のせいにしていてボロクソ言っていた。
　その際も私を庇うような素振りはなかった。

③彼母の彼へ対する愛情が異常。
　また、彼も母親のことをになると極度の心配性になり、
　母親への思いがかなり強い。

細かいことを言えばまだありますが、

まとめるとこのような感じです。

不安に思った為それとなく彼に話したら、
母親を悪く言うなと怒ります。

それに加え、
最近結婚後のお金のやりくりの話をするようになったのですがその際、

「不摂生が原因など、
　自業自得で病気にかかった場合の病院代は払いたく無いし払わない。
　自分で出して」と言われました。
多分風邪等も生活費から出すつもりはないと思われます。
(体調管理が出来てない)

もちろん健康管理は大前提ですが、
それにしても何か思いやりが欠落しているように感じ、
結婚を悩むようになりました。

ただもちろん良い面もありますし、
4年付き合ってきたのもあって情けないことに
中々踏ん切りがつかなく、
改善策も浮かばない状況です。

簡単に人は変わらないと思うので、
割り切って結婚するか、別れるかの2択で悩んでいます。

皆さんのご意見が欲しいです。

169: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 06:09:09.52 ID:PIFGGfZk0

>>168

①の過干渉

②のボロクソ具合と庇う素振り

③の異常な愛情と極度の心配性

このへんは彼の感覚とあなたの感覚の比較の問題なので、
相手や母親を貶めることなく率直にすり合わせできるか
確認してみてダメなら思い切ることも必要では

自分も母親に育てられて母親を大事にしていたけど、
歴代彼女にはそれを好意的に言う人もいたし
マザコンと言う人もいた

個人的には母親が彼を心配することを
彼がどう捉えてるのか見ればわかると思う
（たぶんあなたの直感がおかしいというならその通りな気がするけど）

「母親を心配させたくない」が地雷ワードというか

健全な母子愛なら息子が母親に心配かけることは
当たり前のことであって
ちゃんと息子は自分や彼女友人の幸福を優先する

母親は息子の幸福を願っていてその助けをしたい
邪魔はしたくないというのを
息子も理解して信頼しているから自由に振る舞うよ

逆にガチのマザコンは
母子がお互いのために行動してしまうような気がするけど

長々とさーせん

170: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 06:41:24.73 ID:1R6EyaZF0

>>168

①と③の内容が具体的じゃないからいくつか例をあげるなどしないと
客観的に異常性がわかりかねる

でも他人の意見より自分の気持ちを基準に考えて
無理だと思うならさっさと別れた方がいい

アラサーだから4年費やしたからといって
焦りや執着で結婚して嫌な思いして
一生苦労するより他のルートの方がマシ

離婚するにも余計に労力使うよ

171: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 06:49:40.13 ID:QaIK++E60

>>168

血のつながりが無いとはいえ、
家族が病気にかかった場合は
当人に経済負担を強いるとかちょっと考えられない

病気なんてほとんど自分に原因があるし、
感染されたとしても危機管理不足とか言ってきそう

妄想全開でいくなら、
できるだけ168夫婦間での出費を減らして
女手一つで育ててくれた母に
金をまわそうという気がしないでもない

172: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 06:56:01.79 ID:VPW9m6LI0

>>168

不摂生の話題になった前振りはなに？
あなたの食生活？体形？飲酒？

一部だけを切り取って話されてもわからない

相談も普通なら寝てる4時に書き込みしてるし

母親を悪く言うなもあなたが
どんなふうに話をしたのか
内容や表現にもよるからなんとも言えない

彼都合で婚約解消の経緯も書いてないし
母親にどんなふうに言われたのか書いてないからそれも答えようない

人ってそんなに理由もなく
敵意むき出しにはしないからね、
何らかの理由があるんじゃないかと思う

彼のマザコンのせいにして
全てを終わりにさせたいのかな？と思った

175: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 07:31:19.33 ID:QaIK++E60

>>172

あー確かに

168が普段から
いつ病気になってもおかしくないくらい不摂生で
それを注意しても聞き入れてくれない、って
ケースも充分考えられるね

176: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 08:10:58.72 ID:RFMvI3Wh0

>>168

過干渉はよく分からないな

彼母が近くに住んでて、
いつも出張ってくるとかない限りは実害ないやろ

というか、長子なら親が大なり小なり出てくるやろうし、
何かあったときも実子を庇うのはある

逆に嫁予定の人に全肯定的な義理母とかはヤバい

どうしても結婚してほしいとかそういうのが透けて見えるから

どちらかというと彼都合の婚約解消とかの方が大事な気が

そこからどうやって今の状態に戻せたのかの方が重要だな

あなたから復縁迫ったのか、
相手が渋々再スタートしようとしたのかとか

あとは>>172の話に同意

177: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 10:01:59.09 ID:6s8H1vBA0

>>168

彼の母親は夫とうまくいかず苦労したでしょうが

夫側も苦労したでしょうｗ

つーか夫婦のことなんて一方の話を聞いてもダメなんだよね

どっちもどっちの可能性が一番高いかもしれない

その二人の子供が彼ということなのであちこちソックリなはず

一度解消してケチがついているのではやり
それが再燃する可能性がある

何で解消したのか知らないけど完全に解決してるのかな？

共働きなら風邪ひいて
薬買うとか病院行くのって自分で払えばと思うけど

彼の時は家計から出してあなただけ自腹
（本人のわがままであれもこれも買うわけじゃなく）ならおかしい

彼のほうが所得がハッキリと多くて
あなたがショボイ場合は立場は下になり支配されるばっかりになりそう

同等ならどっちもそれぞれ好きな薬買う　
好きに治療決めたらと思ったりするけどね

治療方針などもいちいち話し合いとかになってめんどくさそう

178: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 11:51:37.09 ID:kBV7y5nd0

>>168

>不安に思った為それとなく彼に話したら、母親を悪く言うなと怒ります

彼は自分が責められたと解釈せずに
母親を悪く言われたと捉えるところが問題

彼が中立、あなたを庇うタイプなら
母親の事はそういう人もいる、で受け流す事も出来るだろうけど

味方だと思えないチームに入って後悔してもその時は自業自得だよ

180: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 14:26:53.94 ID:Zae9jvwc0

少しでもアレ？って思ったら結婚しないのがお互いの為ですよ

結局ずっとその部分で悩む事になるから
やめておきましょうよ今回は

181: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 14:40:36.01 ID:o20Wt54u0

168です。

皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

文章能力がなく凄く長くなってしまい大変恐縮ですが、

まず婚約解消になった理由としては、

元々話し合いをした上で財布は１つ、
お小遣い制にしようとなっていたが
それが嫌になった、という内容です。

入籍1週間前の突然の破棄だったのでかなり揉めましたが、
その後話し合いを重ね
お互い納得した上でやり直すことになりました。

彼母の過干渉という点に関しては、

30歳の息子にご飯食べてるか、風邪ひいていないか、
たくさんママに甘えて欲しいといった内容や、

時には、彼女(私のことです)とは避妊しなさいといった
内容のLINEを毎日のように送ってきます。

婚約破棄の仕方がかなり一方的だった為
(急に発狂して理由も分からず1人にしてくれと言われ、
そこから連絡が取れなくなった)
多少はお母様から咎められたりしたのかなと思っていたのですが、

「あなたは悪くない！この時代にあなたが働いて稼いだお金を
　小遣い制にする○○ちゃんにムカつく！ぼったくり女だ！」と
いった感じで私が加害者で被害者は息子だと思い込んでおり、
やり直す報告をした際も
「反対です、子供だけは出来ないように気をつけなさい」
と念を押すように言われていました。

流石にぼったくりだのなんだの誤解されたままだと困るので、
あなたからお母様に誤解だって
しっかり伝えて欲しいなと伝えたら、
むしろ、母親を悪く言わないで欲しいと
怒られてしまいました。

病院代の件に関しては
私が先天性の持病を持っており数ヶ月に一度病院に行く為、

結婚後のお金のやりくりの話をした際に
医療費は生活費からでいいんだよね？と確認したら、

○○の病気の分はいいけど、
その他自分起因で病気になった場合は自分で払って。
自業自得なのになんで俺が出さなきゃいけないの？と。

長くなってしまいすみませんが、
ザッとこんな感じです…

182: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 15:05:06.58 ID:98xxuEkO0

私からしたらとんでもない地雷物件だなぁ

そんなこと平気でしてくる言ってくる相手としか
結婚出来ないってなったら一生結婚しない道選ぶ

183: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 15:12:52.94 ID:+inP7E1q0

>>181

入籍が近づいたらまたマリッジブルーになって破棄されるんじゃない？

前回の破棄の時点でキッチリ別れておけば良かったのでは

結婚しても、何か問題が起きればあなたが悪者にされ、
彼のフォローもなしって状態が続くと思うよ

私があなたの身内なら結婚には反対するな

185: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 15:27:38.34 ID:6D0ii4NS0

>>181

結婚しても不幸になることが見えきってるよ

さっさと別れな

184: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 15:17:25.91 ID:VPW9m6LI0

>>181

あなたは働いてるの？

正社員？アルバイト？

186: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 16:23:00.86 ID:o20Wt54u0

>>181です。

改めて皆さんありがとうございます。

やっぱり彼との結婚生活は難しいですよね。

婚約破棄される前はむしろ逆の事を言ってくれていて
(お金のことは俺が稼ぐから心配しないで等)、
本当に人が変わったような感じになってしまい驚いています。

多分今の彼が本当の彼だったんでしょうね。

4年間見抜けなかった私にも責任があったんだと思います。

>>184さん

私は現在フルタイムのアルバイトをしています。

持病絡みで出来る仕事の幅が狭いのと、
恥ずかしながら学歴も無い為なかなか
正社員のお仕事が決まりません。

彼だけの責任にするつもりはありませんが、

彼母の問題なども考えるとやはり難しいかなと思いました。

188: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 16:46:43.52 ID:lgUn8w9r0

財布は一緒にしないほうがよろし

187: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 16:23:34.05 ID:zAKM297j0

彼の味方をするわけではないが、
一応あなたの病気に対して理解はある(共有財布？の中から出す)し、
親との関係についても、
母親がしゃしゃり出てくる感じはあるが、

彼自身はそれほど母親依存高くない気がする

誰やって肉親避難されたら、
ﾛｼﾞｶﾙには分かってるけど大なり小なり反論するだろうし

今は親を見るが、
将来的にはあなたの方を見てくれるんじゃない？

そのためには彼を振り向かせるパワーがないとあかんけどな

192: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 17:30:46.39 ID:o20Wt54u0

>>187

違う視点のご意見ありがとうございます

参考になります。

親子で依存し合ってると決めつけていた
部分もあるかもしれないです。

＞誰やって肉親避難されたら、
ﾛｼﾞｶﾙには分かってるけど大なり小なり反論する

これは確かに仰る通りだと思います。

私が敏感になり過ぎているのでしょうか…

ここで頂いた意見も参考にしながら、

今一度彼との関係について考え直してみようと思います。

皆さん本当にありがとうございました。

189: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 17:01:01.29 ID:ncH7uX450

別れを想定して分けたり共同口座作るやつらは失敗する

引用元　もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでｶｯﾌﾟﾙの質問・相談に答えるｽﾚ576

タグ：: #恋愛・結婚

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